Il y a peu, par une coïncidence incroyable, j’ai reçu ma première offre d’abonnement à ‘Pleine Vie’, sous titré ’Nouvelle vie, nouvelles envies’.
Je n’ai pas encore passé le choc émotionnel d’avoir abandonné ’Jeune et Jolie’ pour monter d’un cran dans l’info féminine avec ‘Elle’, plus de mon âge, et voilà qu’ un magazine de vieux me fait une offre d’abonnement, mais comment ils savent seulement que j’existe ?
Au début, j’ai cru à une erreur du facteur et puis non, c’était bien moi sur l’étiquette.
J’ai senti mes jambes se dérober mais je suis restée forte devant l’affront, j’ai ouvert le courrier pour voir de quoi il s’agissait vraiment, des fois que je passerais à côté de quelque chose…
Alors, au sommaire : Alzeimher-tous mobilisés, ballade dans les montagnes Queyras, cuisine : la bûche et en super bonus, le faux chèque de 39€70 de réduction pour un abonnement d’un an, vous savez le truc qui fait croire aux petits vieux qu’ils ont véritablement gagné quelque chose !
Voilà, parmi les premiers signes fourbes et insidieux de la vieillesse, figure l’offre d’abonnement à Pleine Vie. Un conseil : surveillez vos boîtes aux lettres (Damart attend son heure) et décollez tous les post-it que vous avez collés sur votre frigo pour vous rappeler ce que vous avez à faire… bande d’écervelées !