Bon, en ce moment, pour cause de vacances scolaires, mes petits bambins chéris sont éparpillés un peu partout. Du coup, tel un fantôme errant, j’ai dernièrement poussé la porte de leur chambre vide (enfin, façon de parler….)
Je ne sais pas si ça vous arrive parfois de rentrer dans l’antre de vos enfants et de rester comme pétrifiée devant l’ampleur du désastre.
Et ce quelque soit l’âge de l’occupant de ladite chambre. Perso, j’héberge du 10 ans, du 12 ans et du 17 ans
On dirait que le Vésuve à explosé pas loin de chez nous et que les occupants de la maison ont du fuir à la hâte les coulées de lave bouillantes qui se sont répandues ensuite uniquement dans les chambres, figeant ainsi tous les objets du quotidien qui, depuis leur départ sont restés immobiles tels des statues de pierre, témoignant ainsi de leurs conditions de vie : canettes pas toujours vides, carambars fondus, quignons de pain rassi et autres chaussettes malodorantes (l’odeur demeure malgré la lave) ou encore têtes guillotinées de playmobil et 10 années de cartes Pokemon étalées sur le sol.
Je me dis que j’ai du sauter un chapitre du dernier Ruffo ou loupé un épisode de Super Nany sur l’éducation au rangement.
Ou que ce ne sont tout simplement pas mes enfants qui dorment là, la chair de ma chair… Non, en fait, c’est le clodo du coin qui est venu squatter et on s’en est même pas rendu compte ! C’est DIIIINNNGUE !
Et ben cette année, croyez-le ou non, j’ai décidé de ne pas me transformer en Mary Poppins (vous avez, la scène où elle a juste à claquer des doigts pour ranger la maison. En plus, c’est encore une arnaque, en vrai, ça marche pas).
Non, cette année, j’ai secrètement contacté Indiana Jones.
Il serait, parait-il très intérressé par l’étude d’un nouveau site archéologique….